немного душевного эксгибиционизма

В том, что я говорю, не надо искать скрытого смысла — я не вижу причин его прятать. Ведь если нет задачи передать смысл, то куда проще промолчать. Не подкладывать второго слоя, говорить как есть, — много удобнее и не вызывает внутреннего протеста. Невместно мне обманывать, понимаете ли. И необходимости в этом не вижу. В правду все равно редко кто верит, так что лепи как есть, и будь спокоен. Если друзья и близкие — поверят и оценят. Если нет, то все равно не воспримут. Ну, чудаком прослывешь, или хитрецом, — среди тех, кому не нравишься. Так ведь среди них в любом случае не будешь считаться святым-то, так что незачем напрягаться по этому поводу.
Есть еще одна причина, по которой я не вру. Из тех, которых и одних достаточно (как в известном: "Во-первых, не было пороху"). Не умею я!
И обида… тут то же самое, тоже не умею. Не ощущаю я ее внутри. Даже когда явно надо бы. Реагирую разумом — часто люди думают, что что-то сказано или сделано под влиянием эмоций, — ан нет, это работа интеллекта…
Я просто не умею иначе, я бы иной раз и подумала на эту тему, но не могу, во всяком случае, мне это очень сложно — аспри.
Вот, например, сказали или сделали что-то ядовитое — я бы обиделась, может, если бы у меня это легко получалось. По смыслу-то я же вижу, что и как говорится и происходит. И все вполне в состоянии оценить, и заметить, когда обидно или оскорбительно, но я это понимаю, а не чувствую, понимаете? Эмоций в этом ноль. Они не появляются, это прежние могут исчезнуть.
Меня это огорчает, на самом деле.
Я чувствую любовь к отдельным людям, симпатию, эмпатию… После не соответствующего поступка или слова это просто проходит. Разочарование в человеке начисто убивает эти ощущения, без гнева, обиды или ненависти.

ПлАчу? Да, бывает. Но, что печально, это чистая физиология. Потому что в такие моменты у меня нет эмоций. Зато есть неприятное ощущение холода в точке Тань Чжун и раздражение глаз. Внутри я при этом чувствую себя спокойно — и медленно строю стену, навсегда отделяющую меня от этого человека.
Сломать такую стену потом у меня получилось всего один раз. И на это ушло почти десять лет. Еще несколько в процессе, но право, не знаю, справлюсь ли.
Это строится такая преграда за минуты и сама. А уничтожать приходится большими личными внутренними усилиями. В данном случае сложнее ломать, чем строить.
Можно, и даже довольно легко, быть полностью прощенным. Вернуть же прежнее, вот это вряд ли. Личная любовь-приятие-симпатия-эмпатия уходит, сменяясь… общечеловеческой.
Это совсем не то же самое. Относиться с любовью к личности и нормально, даже хорошо, но уже как к представителю целого разумного вида — одному из миллионов, — понятна разница?

Бури чувств, и в том числе отрицательных, — то есть вся палитра! — у меня есть. Но они как правило не связаны с людьми. С космосом — да. С формулами. С картинами и музыкой. Не с обществом, не с враньем, не с людскими словами, не с их поступками… ну вот так почему-то.

На самом деле, мне иногда кажется, что я влюбилась и замуж пошла потому, что В. — единственный человек, на которого я могу вдрызг обидеться или разгневаться, или наоборот, испытать дикий прилив нежности, вместо того чтобы обнаружить выросшую стену, резко от него устать и потерять всякий интерес…

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

captcha

Please enter the CAPTCHA text

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>