о русской книге чудовищ

для начала отошлю к посту, который навел на идею: РУССКАЯ КНИГА ЧУДОВИЩ

А вот что я имею сказать на заданную тему.

Тот же дракон отлично подойдёт — хоть западный, хоть восточный.
Только он должен быть неубиваем.
Вообще и никак.

Тогда единственным способом решить «драконий вопрос» для наших русов будет умение наладить с ним отношения, оказаться с ним на одной стороне, то есть впарить ему свое вИдение мира… а потом вместе с ним охранять засеки — и от западных лыцарей, и от восточных номадов. Которые для дракона уже тоже чужаки, он же, ясен пень, теперь русич!
Да так охранять, чтобы от них только искры летели.

Не сомневаюсь — для наших эта задача вполне решаема, иначе как бы захапали такую территорию: что там, разных племен не было, что ли. Всем же знаком типичный облик русского человека: глаза (карие, серые, голубые, зеленые), нос (картошкой, прямой, курносый, длинный, широкий, точеный), лоб, и уши, и брови, и щеки, и шеи, и затылки (варианты перечислять лень, не обессудьте), а также тело, две руки и столько же ног. Что говорит, конечно, о многом.

И в качестве вишенки на пирожное: когда ты с драконом одного роду-племени, можно использовать походы врагов со всех сторон в своих целях.
К примеру, пора бы обновить старые просеки, и по планам пора бы перестроить города, а то архитектура устарела, да и клопов что-то развелось. Жители этих городов прячутся в глуши леса, захватив то имущество, которое хотят сохранить. Дракон именно с этого участка границы демонстративно улетает, витязи тоже кучкуются в других местах.
Кто надо намекает лазутчикам врага, что оборона там и там слаба. Если те не понимают — им прямо говорят.
Вау! — восклицают лыцари. Мчатся на Русь. Наводят переправы, обновляют просеки, жгут города. А потом дракон возвращается, все путное отбирает обратно — мечи там, латы… самих по большей части «упускает». Они почти победили, ура! ну, потери, конечно, и издержки — но то ж война, как без этого. Улепетывают, довольные.
И русичам хорошо: что надо было, снесено и прорублено… удобно…

Спасибо чудищу-юдищу, дракону святорусскому! «Мы с тобой одной крови — ты и я!»
;)

немного душевного эксгибиционизма

В том, что я говорю, не надо искать скрытого смысла — я не вижу причин его прятать. Ведь если нет задачи передать смысл, то куда проще промолчать. Не подкладывать второго слоя, говорить как есть, — много удобнее и не вызывает внутреннего протеста. Невместно мне обманывать, понимаете ли. И необходимости в этом не вижу. В правду все равно редко кто верит, так что лепи как есть, и будь спокоен. Если друзья и близкие — поверят и оценят. Если нет, то все равно не воспримут. Ну, чудаком прослывешь, или хитрецом, — среди тех, кому не нравишься. Так ведь среди них в любом случае не будешь считаться святым-то, так что незачем напрягаться по этому поводу.
Есть еще одна причина, по которой я не вру. Из тех, которых и одних достаточно (как в известном: "Во-первых, не было пороху"). Не умею я!
И обида… тут то же самое, тоже не умею. Не ощущаю я ее внутри. Даже когда явно надо бы. Реагирую разумом — часто люди думают, что что-то сказано или сделано под влиянием эмоций, — ан нет, это работа интеллекта…
Я просто не умею иначе, я бы иной раз и подумала на эту тему, но не могу, во всяком случае, мне это очень сложно — аспри.
Вот, например, сказали или сделали что-то ядовитое — я бы обиделась, может, если бы у меня это легко получалось. По смыслу-то я же вижу, что и как говорится и происходит. И все вполне в состоянии оценить, и заметить, когда обидно или оскорбительно, но я это понимаю, а не чувствую, понимаете? Эмоций в этом ноль. Они не появляются, это прежние могут исчезнуть.
Меня это огорчает, на самом деле.
Я чувствую любовь к отдельным людям, симпатию, эмпатию… После не соответствующего поступка или слова это просто проходит. Разочарование в человеке начисто убивает эти ощущения, без гнева, обиды или ненависти.

ПлАчу? Да, бывает. Но, что печально, это чистая физиология. Потому что в такие моменты у меня нет эмоций. Зато есть неприятное ощущение холода в точке Тань Чжун и раздражение глаз. Внутри я при этом чувствую себя спокойно — и медленно строю стену, навсегда отделяющую меня от этого человека.
Сломать такую стену потом у меня получилось всего один раз. И на это ушло почти десять лет. Еще несколько в процессе, но право, не знаю, справлюсь ли.
Это строится такая преграда за минуты и сама. А уничтожать приходится большими личными внутренними усилиями. В данном случае сложнее ломать, чем строить.
Можно, и даже довольно легко, быть полностью прощенным. Вернуть же прежнее, вот это вряд ли. Личная любовь-приятие-симпатия-эмпатия уходит, сменяясь… общечеловеческой.
Это совсем не то же самое. Относиться с любовью к личности и нормально, даже хорошо, но уже как к представителю целого разумного вида — одному из миллионов, — понятна разница?

Бури чувств, и в том числе отрицательных, — то есть вся палитра! — у меня есть. Но они как правило не связаны с людьми. С космосом — да. С формулами. С картинами и музыкой. Не с обществом, не с враньем, не с людскими словами, не с их поступками… ну вот так почему-то.

На самом деле, мне иногда кажется, что я влюбилась и замуж пошла потому, что В. — единственный человек, на которого я могу вдрызг обидеться или разгневаться, или наоборот, испытать дикий прилив нежности, вместо того чтобы обнаружить выросшую стену, резко от него устать и потерять всякий интерес…

Без компаса или Журнал о всякой фигне 2015-07-06 15:11:56

Я прекрасно помню несколько жизней. Подтверждает это реинкарнацию как факт? Да хрен его знает. Может, можно подцепить чужую инфу. Может, то, что я помню, сконструировал мой собственный мозг (правда, тогда он точно — гениальный, потому что даже в деталях я не могу найти ни качественной, ни количественной разницы с настоящей памятью из актуальной жизни, а это говорит о потрясающей способности конструировать реальность).
Может, это означает еще что-нибудь: космос велик, даже необъятен, слоёв реальности — немерено, в общем, объяснений можно навыдумывать море. Факт лишь в том, что я все помню.

Особенно хорошо помню жизнь одного француза, страшного волокиты и озабоченного донжуана. Который когда и вправду влюблялся, но чаще просто трахал все, что движется, не гнушаясь ради этого ни ложью, ни хитростью, ни предательством. И умер, кстати, от рук обиженного мужа.
Может, поэтому сейчас я не приемлю даже мысли об изменах — для себя, и склонна прощать их — другим? Потому что я свою норму потратила в прошлый раз? и уже имела возможность посмотреть на это со строны, оценить и устыдиться?

А еще помню из другой прошлой жизни предысторию нынешних отношений с любимым. Но об этом я не могу рассказывать, слишком больно, даже и теперь. Скажу только — у меня перед ним большой кармический долг, причем полученный не со зла, а по глупости и наивности: подставила его по легкомыслию и гордости, не думая ни о чем, кроме собственных стремлений, — и он погиб… может, потому меня сейчас просто перекашивает от малейшего проявления глупости со своей стороны — и я делаю все, чтобы искоренить в себе привычку сначала делать, а думать после.
Спонтанность и доверчивость слишком дорого мне обошлась когда-то — и еще дороже другому, причем тому, кто был мне очень нужен и важен.

Я знаю, что внутренне доверчива. Но теперь позволяю этому качеству проявляться только в том случае, когда под ударом, в случае чего, я окажусь лично. Сама. Не другие люди. Мне вполне хватило отдачи кармических долгов в этот раз… если и отдавать что-то дальше, то лучше бы что-нибудь малость помельче, а то на этот раз хребет скрипит от груза.

А еще помню одного латиноамериканца средних лет, убитого уже в XX веке. Простреленного несколькими очередями. Следы до сих пор — родинки. Странно, казалось бы, ну какая связь между ранами совсем другого человека и моими пигментными узорами на коже. Но местоположение — один в один, и порой я, взглянув на них, вижу именно раны и кровь… правда, морок моментально спадает — и это снова обычные коричневые пятнышки.

Вот почти все думают, что человек должен чего-то бояться. Особенно смерти.
Я этого даже не понимаю. Я помню столько собственных смертей! Неприятно, конечно, каждый раз — особенно, если достался болезненный вариант. Но боль неприятна сама по себе, смерть-то тут при чем. Она как раз вполне обычное дело…
И вообще, чего мне бояться — я такое видела и проживала, что вряд ли придется увидеть что-то уж слишком ужасное. Разве что ЯО? И то не совсем ново, катастрофы-то точно были, помню…

На самом деле, мне нравится этот мир.
Не хочу я выходить из колеса Сансары! — хорошее колесо, и всегда есть, что вспомнить. :)
Хочу кататься дальше.

Правда, однажды старый монах по имени Оноре и по прозвищу Молчун, сказал мне:
- Возвращаются те, кто хочет уйти — те, кто хочет остаться, уходят.

Он, конечно, говорил о другом, — или нет?

Про внутреннюю сучность (зачеркнуто) Про инфоканалы и нутро

что-то в последнее время мне регулярно говорят об инфоканалах, по которым можно добраться до моего нежненького энергетического нутра. Что, дескать, я — дурочка, и держу оные каналы нараспашку. И любой гад может влезть и так там напакостить, что мама не горюй.
Да я не спорю, вполне возможно, что я дура. И что открыто, тоже возможно — в голове у меня всегда был сквозняк, мама мне это еще в детсаду объяснила.
Но вообще, у меня и электрический щиток в специальном шкафчике с кучей проводов, не заперт. Просто висит табличка «Не влезай, убьёт!».
Примерно так же дело обстоит с мякеньким нутром.
Не дай судьба его разбудить. Оно, конечно, милое и пушистое, и беззащитное на вид — но спасения от него, если помешать дрыхнуть, — никакого. Сразу откуда ни возьмись — круглые шалые глазищщи, акульи зубищщи, и такие когти-крисы, что оно бы само вздрогнуло, если бы от добычи отвлеклось и на них глянуло. Это цыганское нутро порвёт на почтовые марки кого угодно, а потом пробежит по инфоканалу и устроит продолжение банкета уже на территории противника.
Я, знаете ли, очень опасаюсь своего нутра, больно уж оно дикое и непредсказуемое. Стихия, одно слово! стараюсь вокруг кружить только на цыпочках и исключительно под колыбельную…
Потому что, когда спит зубами к стенке или с улыбкой нежится на перинке лапками вверх — энергетическое нутро у меня и правда лапочка…

Дежавю

Постоянно преследует чувство, что все происходящее не просто уже было, а было многократно. Причем не в точности, а с какими-то минимальнейшими различиями. Если сосредоточиться, то начинает казаться, что было и с более существенными отклонениями от того, что есть… И даже совсем по-другому… Но общая канва, тем не менее, та же самая.
Это похоже на картину, к которой можно подходить с разных точек — и изображение в каждой точке оказывается несколько иным. Если конечно, такое можно себе представить.
В целом — нечто объемное… как бы объяснить. Если каждое событие в привычном мире принять за плоское, то вместе со всеми этими изменениями оно становится объемным — но остается событием. Только уже целым, а не тонким ломтиком сашими.

Ощущение странное — и у меня такое впечатление, что из-за него начинает меняться моя картина мира. Не сам мир, а та модель, которую человек выстраивает, и в которой, как ему по привычке думается, живет.

сашими

загадки истории

- Клеопатра… мммм… а правда, что ты велишь отрубать головы мужчинам — за ночь с тобой?
Клеопатра несколько секунд успокаивает дыхание, затем отвечает:
- И почему бы нет, дорогой? За ночь с самой красивой женщиной Египта и мира!
- Аааа… не, ну если с самой красивой… хехе, Клепушка, солнышко моё, ну а ты-то тут при чем?
- ЧТО?!! Стрррража! Отрррубить ему голову!
… вот так оно и…

images (4)

Подумалось…

Я — женщина, а значит, я — Природа. Под нежностью и спокойствием скрыты вулканы и ураганы. Не пытайся меня усмирить, я буйная внутри, под флером тишины и ласки. Я всегда делаю, что хочу, и получаю, что хочу… весь вопрос в том, как это будет делаться… ты хочешь, чтобы я уважала твою силу, страсть и мужество? Не срывай с меня покров женственности, не заставляй проявлять то, что под спудом… Раз за разом вынужденная вырываться из неволи, защищаться от диктата, принимать и проводить в жизнь жесткие решения, принимать на себя всю ответственность, я буду вынуждена стать амазонкой… я-то справлюсь, но разве ты хочешь жить с воином? Вынуждать меня из чувства ответственности или самозащиты постоянно проявлять мужество, отвагу и силу так же нелепо, как делать из тебя домашнего плюшевого зверька. Из хищного кота — гламурное котэ…
Не вынуждай меня менять мою роль, тогда и твоя останется при тебе.
Будь Мужчиной — и позволь мне быть Женщиной.
Только так мы сможем быть счастливы вместе, а не каждый в одиночку.
мужчина и женщина

Навеяно одним из обсуждений

«а для зла я не знаю обряда»
(с) из ненаписанного

Зло проще прошать, умея его забывать: «Ну, да, было что-то… да я не сержусь».
И совершенно другое — простить, когда помнишь все и до деталей.

Простить можно, проверено. Но прежнее не возвращается, поскольку забыть не дано.
Ты не сердишься, но и не учитывать произошедшего не можешь, это часть твоего опыта, той основы, на чем строятся мысли и решения.
Результат очевиден: человек либо уходит из твоей жизни, либо занимает в ней какую-то совершенно отличную от прежней позицию.

Иногда это очень горько, но сделать ничего невозможно.

Навеяно одним из обсуждений

«а для зла я не знаю обряда»
(с) из ненаписанного

Зло проще прошать, умея его забывать: «Ну, да, было что-то… да я не сержусь».
И совершенно другое — простить, когда помнишь все и до деталей.

Простить можно, проверено. Но прежнее не возвращается, поскольку забыть не дано.
Ты не сердишься, но и не учитывать произошедшего не можешь, это часть твоего опыта, той основы, на чем строятся мысли и решения.
Результат очевиден: человек либо уходит из твоей жизни, либо занимает в ней какую-то совершенно отличную от прежней позицию.

Иногда это очень горько, но сделать ничего невозможно.