Мой самый большой недостаток

Не умею врать.
Даже когда знаю, что надо бы.
И когда не "бы", а просто надо, и более того: необходимо.
И даже если понимаю, что эта ложь — во спасение.
На прямой вопрос — не могу соврать, хотя бы сто раз знала, как именно следует ответить разумному человеку и почему.
Если правду говорить нельзя никак и совсем — я молчу. Не говорю этой правды. И не говорю неправды… Не потому что не хочу. Потому что мешает какой-то внутренний барьер.
Едиственный вариант: это когда я сама ошибаюсь… тогда скажу то, что думаю, считая это правдой…

Это глупо.
Это неправильно.
Это мешает жить. И если бы только мне…

Иногда думаю: откуда взялся этот барьер? Может, эта стена скрывает что-то, что еще хуже вранья? И когда он появился? Помню, года в четыре запросто отвечала на мамин вопрос, что не брала конфет или что не трогала ее помаду. То есть тогда преград не было…

Странно всё это.
Может, это гордыня?

Мой самый большой недостаток

Не умею врать.
Даже когда знаю, что надо бы.
И когда не "бы", а просто надо, и более того: необходимо.
И даже если понимаю, что эта ложь — во спасение.
На прямой вопрос — не могу соврать, хотя бы сто раз знала, как именно следует ответить разумному человеку и почему.
Если правду говорить нельзя никак и совсем — я молчу. Не говорю этой правды. И не говорю неправды… Не потому что не хочу. Потому что мешает какой-то внутренний барьер.
Едиственный вариант: это когда я сама ошибаюсь… тогда скажу то, что думаю, считая это правдой…

Это глупо.
Это неправильно.
Это мешает жить. И если бы только мне…

Иногда думаю: откуда взялся этот барьер? Может, эта стена скрывает что-то, что еще хуже вранья? И когда он появился? Помню, года в четыре запросто отвечала на мамин вопрос, что не брала конфет или что не трогала ее помаду. То есть тогда преград не было…

Странно всё это.
Может, это гордыня?

Приснилась престранная вещь

Мы с мужем осматривали один московский особнячок. В связи с чем, как и почему — это рассказывать долго и незачем. Вполне нормальная бытовуха, кроме меня наверняка никому не интересная.
Ну так, ничего домик — приличный, в неплохом состоянии, хотя нуждался в косметическом ремонте. Некоторый перебор колонн, маловатые окна, перекрытия деревянные, но в порядке, полы отциклевать и послужат. Как водится. Бегал какой-то толстенький риэлтор нерусского вида, тараторил — пока я не пообещала его пристрелись, если он не затихнет. После этого стал отвечать на вопросы коротико и ясно и отпускать замечания исключительно по делу. А на меня регулярно так искоса посматривать… я даже начала гадать — уж не поверил ли он моему обещанию.
Домик был ничего, великоват немного, но отдавали за вполне доступную цену и бумаги были в порядке. Нам все нравилось, уточняли детали.

Вдруг, внезапно, риэлтор прямо среди фразы (что-то объяснял про оформление крошечного садика перед окнами) расширил глаза и отскочил этак с места назад метра на два с лишним. Я изумилась. Он явно испугался, а ничего не происходило.
Первой мыслью было: может, толстячок увидел что-то из окна? Он стоял к окнам лицом, а мы спиной. Оглянулась — да нет, ничего особенного, едет транспорт, ходят люди…  Думаю, ну мало ли что, может, ему что показалось. И направилась к лестнице, чтобы посмотреть второй этаж.  Лестница была деревянная, с перильцами и поворотом. А стена за ней украшена мозаикой, простенькой, но симпатичной. Смальта на штукатурке. И как раз там, где лестница меняла направление, среди этой мозаики очень органично прямо в штукатурку было врезано зеркало — видимо, потому его и не забрали предыдущие хозяева, что оно уже являлось частью декора стены. Неотъемлемой :)

И вот я поднимаюсь — и невольно взглянула в зеркало. Что-то показалось странным. Я смотрю внимательнее — и вдруг понимаю, что в зеркале — не я. То есть лицо похоже. И волосы рыжие. Только не тёмные с рыжиной, с медным отливом, как у меня-настоящей, а яркие — любитель рыженьких Тициан, и тот бы зажмурился. Но главное не это. Главное — глаза…
Мой чуть раскосый разрез, мои несимметричные брови, мои ресницы — светловатые, и уже поредевшие (лет-то много!), но сверху в два ряда… Но внутри — не привычные белок —  орехового цвета радужка — круглый чёрный зрачок… На меня смотрели глаза без белка, целиком оливково-золотистого оттенка, с вертикальным, нервно расширяющимся и сужающимся зрачком. Глаза то ли кошки, то ли ещё кого-то — но не человека, факт.

глаз

Я сама чуть не отпрыгнула не хуже риэлтора. Нет, не от страха — скорее, от неожиданности.
Но удержалась. Падать с лестницы не захотелось.

Стала рассматривать себя.
Если не считать самого факта изменения, ничего неприятного в новой внешности не было. Напротив, лицо выглядело довольно красиво. Глаза были такие… драгоценные, что ли. Сияющие, яркие, взгляд казался одновременно хищным и странно притягательным. А еще — очень внимательным и понимающим. Я подумала, что в жизни не бывала так эффектна. И одновременно, что я никак не могу ходить по Москве в таком виде.
Поспешно залезла в сумочку и достала тёмные очки.

Тут подошел муж и говорит:
— Что за привычка все время цеплять на себя всякую гадость. Здесь вовсе не пляж!
А сам смотрит на меня и явно не находит в моём облике ничего странного.
— Тихо. -шиплю я, — глаза…
— Что глаза?
— А что, нормально, что уже люди пугаются?
— Ерунда какая. — отвечает он. — У тебя это часто, ты что, не замечаешь? Чего тут стесняться, ничего особенного.
— ЧТО часто?
— Да глаза очень блестят. Аллергия, наверное?
И хладнокровно идет дальше, поднимаясь на второй этаж.

Я смотрю в зеркало. Нет, глаза кошачьи. Это не просто блеск. И уж никак не аллергия.
Слышу сзади быстрый топоток, оборачиваюсь и вижу, что риэлтор максимально резвой для его комплекции трусцой несётся к выходу.
Надеваю очки…
А муж оборачивается и с ехидной улыбкой говорит:
— Образ надо держать чётче, дорогая.

Стало ясно: всё он видел. Причем, в отличие от меня, не удивился и тем более не испугался. Он понимал, что происходит. А я — нет.
От этой мысли мне стало страшно.
И я проснулась.

Весь день сегодня не могу отделаться от того, что увидела ночью — и ощущаю за увиденным что-то непонятное. Словно стою перед загадкой. Перед чёрным ящиком или ящиком Пандоры. И не хочу его открывать, хотя понимаю, что будет хуже, если он откроется сам.

о неважном

Мне говорили, что я красотка и, едва ли не чаще, что корова и общипаная курица.
Не раз утверждали, что умница, и что полная дура.
Объясняли, какая отличная жена и сообщали, что жаль моего мужа.
Что потрясающая мать и что не мать, а ехидна.
Что гений и что абсолютнейшая бездарь.

Эх, люди-люди. Да мне всё равно, кем вы меня считаете и как оцениваете.
Хорошо? — будете приходить, возможно, подружимся. Но никак не из-за того, что вы обо мне сказали или написали. Это без разницы. Если в чем-то еще совпадём, тогда да.
Плохо? — ну значит, не придёте, скорее всего… Или будете приходить, чтобы петь ту же скучную песню… мне безразлично отношение, но вот скуки — не переношу. Надоест.
Вам — перестанете приходить.
Мне — перестану пускать.
Если будете петь эту песню в других местах — вряд ли узнаю, потому что никогда не интересуюсь. А если скажут — забуду очень быстро или сразу не замечу, я много что пропускаю мимо ушей, если неинтересно. Так что в других местах и с другими людьми — это как вам благоугодно.
Не будете однообразны в своей долгой нелюбви и уничтожающей критике, не надоедите — так может, в конце концов найдем точки соприкосновения.

Зачем эти непрошенные мнения вообще, ума не приложу. Чужие представления обо мне — самой мне неинтересны. Оскорбить и причинить боль может только тот, кого любишь. Незнакомые толком люди могут удивить или оставить равнодушным. Могут сказать что-то интересное… но тут ведь как? замечала, и не раз: кому есть что рассказать интересного, те почему-то обычно никого укусить и не пытаются…
Кусаются скучные.
То ли мне так везёт, то ли это часть мирового замысла — не знаю. Не ко мне вопрос: пока я ещё не видела чертежей нашей Вселенной и графика работ по их воплощению.

А что я сама о себе думаю — все равно не скажу.
И грузить других субъективизмом ни к чему, и делиться особо нечем, потому что взгляд изнутри со взглядом снаружи хрен сопоставишь. Комната смеха снаружи — совершенно нормальное здание, безо всякой шизофрении. Ровно так же, как и роскошный дворец наркобарона снаружи вполне может быть похож на самый обыкновенный дом…
У людей есть свое мнение, я при чём. Не мне же его корректировать, сами разберутся.

В общем, не надо ничего, аналогичного вышеизложенному, доводить до моего сведения. Как в песок и совершенно напрасный труд.
Напрасно калории тратить глупо, лучше сделать что-нибудь полезное.

2908887_large

можно страдать и жаловаться

но лучше менять ситуацию. Решая вопрос за вопросом, и не слушая тех, кто говорит, что ничего не получится.
А чтобы самой не думать так же и не ждать провала заранее (это всегда приводит к неудаче), надо изменить отношение к ситуации.
Потому что для того, чтобы все получилось, недостаточно только работать над этим — необходимо верить, что цель существует, что она достижима, и что ты непременно к ней придёшь.

Как-то так…

vwywBNUsef0

вне круга нормального

Странно не то, что некто видит себя во сне крупной прямоходящей чешуйчатой оливково-бежевой ящерицей. Во сне и не такое случается. Гораздо удивительнее, что именно в такие ночи его собственная любящая кошка непременно его атакует, жестоко царапает и кусает за ноги.
Вот откуда животина знает, что именно ее хозяин видит во сне, а?
И ведь никогда не ошибается.

а хотите крутую тачку?

хотите новую крутую тачку? да без проблем.
Сижу-думаю.
Хочу.

…с каких пряников, это тоже понятно. Большой войны не было давно, а передел в очередной раз назрел. И Штаты в данном вопросе впереди планеты всей, со своими долгами… а кто под ними (это большинство признающихся и не признающихся в этом стран) никуда не денутся, поддержат — даже себе в убыток.
С кем им драться? С Китаем, думаю, связываться опасаются. А нас пока не боятся, у них еще на памяти 90-е.
Короче, порох надо срочно сушить.

БТР купить в России

БТР

а вот не про Украину. И не про сектор Газа. А очень даже наоборот.

Пралубофф. Точнее даже про секс. Нет, все-таки про наблюдательность.

Вопросец задали. Вот встречались-вздыхали-целовались и наконец, дошло до дела. Задернули шторы, включили музыку и ночник, откинули уголок одеяльца, начали раздеваться… и вдруг!
Вопрос: вот что бы могло остановить меня, ненаглядную. Какой обнаружившийся ужас: лишний вес, большущая родинка, волосатая спина, или еще что-нибудь похлеще?
И вдруг оказалось, что я не знаю.
Прямо в тупик поставили.
На самом деле, мне кажется, что ничего. Если мне нравится человек, то скорее его душа. Независимо от!
То есть вначале, конечно, надо, чтобы понравился. Но через некоторое время внешность становится не важна. Я через месяц вообще перестаю видеть, как знакомый человек выглядит… то есть мне надо начать его портрет рисовать, что ли… чтобы оболочку телесную рассмотреть снова…

Зато, если возникла душевная близость, начинаю слышать его до того, как он заговорит и точно знаю, что и как скажет. Ощущаю его так, как будто это я сама. И чувствую всё, что он чувствует. Тронет горячее, в другой комнате — я дергаюсь. Разозлится он, или обидится — я уже чувствую, хотя это произошло у него это на работе. Эмпатия? ХЗ, я вообще-то не слишком верю в такие вещи.

Это правда. Хотя обычно никто не верит :) И я это понимаю — сама бы тоже, небось, не поверила.
Поэтому не факт, что я бы заметила какую-то там дурацкую родинку. Ну то есть увидела бы, конечно. Посмотрела бы на нее. И не заметила.

С другой стороны, ничего подобного со мной ни разу не случалось, к счастью. Поэтому кто его знает…

Эпидемия, вести с полей

Есть один человечек, лично мне очень симпатичный. С Украины. У меня там вообще много знакомых, но в основном они из Крыма и Донецка. А эта как раз из другого лагеря.

Всё время укрокризиса мы продолжали общаться более-менее мирно. Хотя она постоянно с обидой говорила о «беспричинной ненависти со стороны россиян» и о «русской нетерпимости ко всем инакомыслящим» (ага, именно поэтому я ее и выслушивала), но я эту тему как-то спускала на тормозах. А тут не вышло — видать, прорвало то, что она долго копила.

И получила я весь набор.
И про «вашего агрессивного божка» (это, как я понимаю, о президенте России — тоже, нашла идола… да, сейчас и поддержки и уважения к нему в России поприбавилось, но все равно постоянная критика со всех сторон — не представляю, насколько надо быть зашоренной, чтобы непрерывно тусуясь на русских сайтах, этого не замечать!).
Как еще не прозвучал мем «русские зомби» (колорады, впрочем, все-таки были) — не знаю. Может, она не забыла, что это один из моих любимых ников — Местные зомби? потому как по смыслу-то речь таки шла именно о том, что, дескать, мы в оба уха слушаем Путина-зверюгу и всему верим, а глас разума у нас отсутствует напрочь. Зато у украинцев только он и звучит — пропаганды нет, не было и никогда не будет. Потому как умные и свободолюбивые.
И про «русских наемников, воюющих за так называемых сепаратистов». Которые на самом деле — тоже почти поголовно наемники из России, и которых население, конечно, ненавидит. По обе стороны.
И про «оккупированный Крым», где не пролилось крови только благодаря благородству и взвешенности украинских воинов-героев (это я вообще не поняла — мне крымчане радикально иное рассказывали).
И про то, что в майдановском «москаляку на гилляку» и «москалей на ножи» виноваты русские… потому что оккупировали Крым и не давали украинцам самим решить свою судьбу (это как? Снабжая газом, что ли? или сбивая с пути истинного уговорами?), а к тому же забрали Яныка с огромной суммой денег, которые, видимо, присвоили… или ему оставили… впрочем, неважно. Что за все это время было бесплатно набрано дофига того же газа (наверняка на бОльшую сумму) — это, естественно, прошло мимо. Что Крымские события были заметно позже начала майдана — это также не упоминалось. В ответ украинцы русских ненавидели и кричалки орали — и точка. Русские виноваты, они первые начали.
Прямо по анекдоту про Вовочку:
— Сынок, а ты сдачи-то дал?
— А то! Еще и раньше!

В общем, как ни печально, а это все же заразная мозговая или психическая хрень, накрывшая даже вполне вменяемых прежде людей. Пройдет ли она? Если да, то скоро ли? И не смертельно ли поражены пострадавшие?
Не знаю.
Очень грустно.